Wisst ihr eigentlich warum dieFrauen so gut riechen ????

> 

>  Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen)

> 

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> 

>  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas

>  verstört.

> 

>  Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

> verzeihen."

> 

>  Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in

> Zimmer 246..."

> 

> ############################################################

> 

>  Das junge Paar frühstückt.

> 

>  Er: "Liebling, die Eier..."

> 

>  Sie: "Hart oder weich?"

> 

>  Er: "Kraulen!!!"

> 

> ############################################################

> 

>  Zwei Schwule treffen sich.

> 

>  Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondomgeplatzt!"

> 

>  "Im Ernst?"

> 

>  "Nein, im Dieter."

> 

> ############################################################

> 

>  Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spätvon der Kneipe nach

> Hause kommen?"

> 

>  Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

> 

> ############################################################

> 

>  "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

> 

>  Er: "Küche."

> 

> ############################################################

> 

>  Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu

> machen??  Mädchen zum Junge: Ja klar,was machen wir genau???

> 

> Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!

> 

> ############################################################

> 

>  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm dieBuchstabentafel

>vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

> 

>  "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus,"ich kenne den Kerl!"

> 

> ############################################################

> 

>  Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. EinMann hält ihn auf und

>  fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

> 

>  Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd desBrandes, du Loch des Arsches!"

> 

> ############################################################

> 

>  Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

> Erna: "Wo  fährst du denn hin?"

> 

>  "Zum Friedhof, meinKind."

> 

>  "Und wer bringt das Radwieder nach Hause?"

> 

> ############################################################

> 

>  Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

> 

>  Nonnen - die sind nochungespritzt...

> 

> ############################################################

> 

>  Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

> 

>  Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

> 

> ############################################################

> 

>  Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

> 

>  "Toll, dreiSpiegel!"

> 

> ############################################################

> 

>  Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre langunfallfrei gefahren ist?

> 

>  Den 2.Gang!

> 

> ############################################################

> 

>  Es gibt drei Sorten Frauen:

> 

>  Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

> 

> ############################################################

> 

>  Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wennsie in der Früh in

> den Spiegel schaut?

> 

>  "Ha! Das gönn ich ihm!"

> 

> ############################################################

> 

>  Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

> 

>  Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich

> schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

> 

>  Hänschen:"Einer."

> 

>  Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

> 

>  Hänschen antwortet wieder:"Einer."

> 

>  Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum

> nur ein Vogel tot sein sollte."

> 

>  Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss

> davon fliegt."

> 

>  Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

> 

>  Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

> 

>  Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst

> in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

> 

>  Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist

> die, die am Eis saugt."

> 

>  Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich

> mag die Art, wie Sie denken!"

> 

> ############################################################

> 

>  Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß

> und hat zweiBeine?"

> 

>  Schülerin: "EinHuhn."

> 

>  Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Gans sein."

> 

>  Lehrerin: "Was ist schwarzund hat vier Beine?"

> 

>  Schüler: "Ein Hund."

> 

>  Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine

> Katze sein."

> 

>  Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn

> man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

> 

>  Die Lehrerin knallt ihm eine.

> 

>  Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber

> auch ein Kaugummi sein."

> 

> ############################################################

> 

>  Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff???

> 

>  Der Italiener geht Bumsen!

> 

>  Der Türke macht sauber!

> 

>  Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!

> 

> ############################################################

> 

>  Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine

> Freundin

> 

>  eigentlich schon mal geküsst?"

> 

>  "Na klar!"

> 

>  "Und, was hat sie gesagt?"

> 

>  "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

> 

> ############################################################

> 

>  ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?"

> 

>  SIE:"Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

> 

>  ER: "Ginge es auch für 50€?"

> 

>  SIE: "Für was halten Siemich eigentlich?"

> 

>  ER:"Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um

> den Preis."

> 

> ############################################################

> 

>  Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

> 

>  geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn

> Kugeln nur sieben.

> 

>  Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt,kommt der Älteste zur

> Mutter.  "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein

> kleinesKügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

> 

>  Mutter: "Nein, mach dirkeine Sorgen."

> 

>  Amnächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als

> ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mirda ein kleines Kügelchen

> rausgefallen, ist das schlimm?"

> 

>  Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

> 

>  Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute

> früh ist mir was komisches passiert!"

>  Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein

> kleines Kügelchen rausgefallen?"

> 

>  Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

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