Bitte nicht auf meine rechtschreibfehler achten,,,ich komme aus Polen und übersetze was für euch auf Deutsch

Wie unterscheidet man verschiedene gattungen von Bären (Praktische Methode)

Zuerst muss man einen Bär finden, dan sich an den Bär sehr leise heranschleichen und ihm in die Eier treten, natürlich mit ganzer Kraft die in euch steckt...

Dann hauen wir ab so schnell wie es nur geht..

Und, jetzt aufpassen !!!!

--Wenn wir vor den Bär abhauen, und der Bär verfolgt uns nicht, dann ist das ein Kuschelbär...

--Wenn wir vor den Bär abhauen, auf ein Baum klettern, und der Bär klettert hinter uns her, dann ist das ein Braunbär..

--Wenn wir vor den Bär abhauen, auf ein Baum klettern, und der Bär schüttelt mit dem Baum, so dass wir von ihm in die pfoten des Bären runterfallen, dann ist das ein Grizzlybär..

--Wenn wir vor den Bär abhauen, auf ein Baum klettern, und der Bär klettert hinter uns her, und fängt an auf einmall blättern zu fressen, dann ist das ein Koalabär..

--Wenn wir vor den Bär abhauen, und es gibt in deiner umgebung keine Bäume zur drauf klettern, dann ist das ein Polarbär..

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

muhahaha^^

Eine Frau kommt zum Fleischer !

"Ich hätte gern 500 gr Salami."

Der Fleischereifachverkäufer fragt ganz höflich.

"Am Stück oder in Scheiben"

Daraufhin hebt die Frau verdutzt ihren Rock und sagt.

"Sieht das etwa aus wie ein CD-Player." 

ein mann an der fleischertheke

"ich hätte gerne 200 gramm von der groben fetten"

verkäufer

"geht nicht--die hat berufschule"

sitzen zwei Horizontale am Bahnhof auf der Bank

sagt die eine:

weißt du , Mainz ist eigentlich ein Dreckloch

sagt die andere:

jaja, meins auch

den kenn ich zwar aber der is sau witzig

fight with the best 

 die like the rest   

 Semper fi!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon in der Kiste.
Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?"
Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausvögeln und die Titten auslutschen will."
Sie: "Und? Was denkst du jetzt?"
Er: "Das es mir gut gelungen ist.

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich,
dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das Beste wäre, immer im Takt

einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig

schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass

mich alle im Lokal anstarrten!!

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player

auf hatte...

Scheiss modernes Zeug...

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Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, n Ami und n Russe sitzenin einem Zugabteil.

Nach ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an...

"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."

Ahja...

Sie fahren weiter, nach ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.

Fragende Blicke...

"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."

Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.

"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..." .

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als

sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach

Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und

bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm

zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer

betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der

Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für

das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass

ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins

Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,

geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich

ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei

Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer

gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."